Ar trebui să râdem mai mult de noi înșine? E complicat.

Cercetările arată că uneori este bine să ne batem joc de noi înșine, dar nu întotdeauna. Iată cum să valorificăm beneficiile, evitând în același timp capcanele.

De ce devin unii școlari proscriși?

În anii 1990, psihologii au început să investigheze de ce unii copii erau excluși de colegii lor. Au descoperit două arhetipuri. Unii dintre copiii respinși erau agresivi și agresivi. Alții erau blânzi și supuși. Ambele aveau o calitate în comun: incapacitatea de a accepta o glumă . 

Primul grup a reacționat la tachinare cu furie sau violență, în timp ce al doilea s-a simțit rănit și s-a retras. Ambii au interpretat umorul intenționat ca pe o insultă, ceva ce nu putea fi făcut cu bună-credință. Copiii mai siguri pe sine din punct de vedere social, pe de altă parte, au ignorat tachinarea sau au fost amuzați de ea.

Dacă putem râde de noi înșine poate avea în mod clar consecințe încă de la o vârstă fragedă. 

Studiile arată că, de-a lungul vieții, o perspectivă mai veselă și mai plină de umor asupra vieții este mai bună pentru sănătatea mintală, pentru relații și pentru perspectivele generale. Totuși, opiniile cu privire la faptul dacă este o idee bună să râzi de tine însuți în mod special sunt mult timp împărțite.

Acum, însă, cercetătorii încep în sfârșit să înțeleagă nuanțele a ceea ce înseamnă cu adevărat să ne batem joc de noi înșine – și când și cum ar putea fi benefic acest lucru.

Un subiect controversat

Este oare posibil să râzi de tine însuți? Platon nu credea asta. Filosoful grec antic credea că umorul este declanșat de sentimentul superior față de ceilalți – în special față de cei care cred în mod iluzoriu că sunt mai arătoși sau mai înțelepți decât sunt în realitate.

Peste 1.000 de ani mai târziu, în 1651, filosoful englez Thomas Hobbes a fost în mare parte de acord . Excepția – atunci când oamenii erau ocazional capabili să râdă de ei înșiși – era atunci când reflectau asupra unei prostii din trecut, ceea ce demonstra cât de mult mai lumești deveniseră între timp.

În cele din urmă, filosofii au început să admită că nu tot umorul era motivat de răutate. În secolul al XVIII-lea, de exemplu, populara „teorie a incongruenței” a propus că ilaritatea rezultă adesea dintr-o încălcare neașteptată a normelor sociale.

Totuși, dacă oamenii pot râde de ei înșiși a rămas un subiect controversat până în ultima vreme. Majoritatea cercetărilor privind umorul din ultimii 50 de ani s-au bazat pe a întreba oamenii dacă pot râde de ei înșiși și pe a le crede pe cuvânt. Dar, la fel ca unitățile săptămânale de alcool pe care oamenii le mărturisesc în formularele medicilor, exista posibilitatea ca rapoartele să fie puțin aspiraționale. Poate că oamenii nu erau chiar atât de sportivi pe cât pretindeau.

BBC/ Emmanuel Lafont

În 2011 însă, cercetătorii europeni au testat această abilitate folosind o configurație experimentală. Au invitat subiecți de testare în laborator și le-au filmat pe ascuns fețele. La următoarea vizită, subiecților li s-au prezentat imagini distorsionate, în stilul unei oglinzi amuzante, ale fețelor lor, iar reacțiile lor au fost înregistrate. Nu toată lumea a fost amuzată, dar cel puțin 80% au zâmbit când au întâlnit pe neașteptate imaginea. Patruzeci la sută au fost extrem de gâdilați și au râs în hohote.

„Acum, știința este destul de convinsă că da, este posibil să râzi de tine însuți și că există, de fapt, numeroase beneficii asociate cu acest lucru”, spune Sonja Heintz, lector în psihologie la Universitatea Plymouth, Marea Britanie, care cercetează umorul.

Gelotofobi

A râde de tine însuți este unul dintre cele mai dificile tipuri de umor de stăpânit, a afirmat influentul cercetător american în domeniul umorului Paul McGhee în 2010.

În programul de umor în șapte pași al lui McGhee (adresat celor care suferă de „seriozitate terminală” precum Platon), învățarea de a râde de sine a fost penultimul pas – al doilea ca dificultate după „găsirea umorului în situații stresante”. 

McGhee considera râsul de sine ca fiind poarta de acces către alte tipuri de umor; o „componentă esențială” a unei existențe mai vesele. „Pentru că, dacă cineva se ia foarte în serios, este dificil să se implice în umor în general”, explică Heintz.  

Unii consideră autoironia mai ușor de stăpânit decât alții. Dacă chiar urăști oamenii care râd de tine, ai putea fi gelotofob – cineva cu o sensibilitate acută la râs. „Poate stai într-o cafenea și glumești cu prietenii tăi, iar cineva s-ar putea apropia de tine și te-ar întreba: de ce ai râs de mine?”, spune René Proyer, profesor de psihologie la Universitatea Martin Luther Halle-Wittenberg din Germania. Pentru gelotofobi, chiar și un zâmbet poate indica faptul că interlocutorul lor îi consideră o persoană ridicolă. 

Nu există un factor unic care să explice de ce cineva ar putea deveni gelotofob, dar Proyer spune că un stil parental foarte strict și pedepsitor este un factor de risc . Un altul este o experiență traumatică timpurie de a fi fost râs. „De exemplu, o situație cu adevărat jenantă la școală”, spune Proyer, „în care ești ținta glumelor timp de săptămâni, luni, poate chiar ani”. Autismul pare a fi un alt factor de risc .

Se pare că există și o dimensiune culturală. Țările din Asia de Est au, în general, niveluri mai ridicate de gelotofobie decât națiunile occidentale, lucru pe care cercetătorii îl atribuie faptului că cei care aparțin culturilor colectiviste sunt mai puțin predispuși să se individualizeze pentru a atrage atenția sau să folosească umorul ca mecanism de adaptare. Aceste culturi tind să creadă că umorul este cel mai bine lăsat în seama profesioniștilor. În China, de exemplu, oamenii sunt mai predispuși să asocieze umorul cu „experții”, adică comedianții, decât cu cetățenii obișnuiți.

La fel ca și copiii care nu suportă tachinarea, cei cu gelotofobie tind să experimenteze rezultate psihologice și interpersonale mai proaste. Trăsătura a fost asociată cu o satisfacție mai scăzută față de viață, o evitare mai accentuată a prieteniilor și o creștere a singurătății și depresiei.

BBC/ Emmanuel Lafont

Trăsătura opusă este gelotofilia, bucuria de a fi râs de alții, care a fost asociată cu o conexiune socială mai puternică. O modalitate prin care se poate manifesta acest lucru este prin „jocăușenie”, tendința de a te lua pe tine însuți și lumea cu ușurință.

„Persoanele jucăușe sunt capabile să formuleze sau să reformuleze situațiile cotidiene într-un mod care le percep ca fiind distractive, stimulatoare din punct de vedere intelectual sau interesante din punct de vedere personal”, spune Proyer. „O persoană foarte jucăușă este capabilă să îndeplinească o sarcină sau o corvoadă plictisitoare și să o reformuleze într-un mod oarecum amuzant.” Cercetările au stabilit că spiritul jucăuș este un predictor al unei stime de sine mai mari și al satisfacției relaționale . 

Majoritatea experților sunt de acord că umorul este benefic pentru relațiile noastre. Dar și tipul de umor contează. 

În 2003, cercetătorii canadieni au dezvoltat Chestionarul Stilurilor Umoristice , care împarte tipul de umor dominant al oamenilor în patru categorii: umor afiliativ, umor auto-stimulant, umor agresiv și umor autodistructiv. 

Chestionarul a devenit rapid extrem de influent. „A fost prima dată când cineva a luat în considerare faptul că umorul poate fi adaptativ, dar și inadaptabil”, spune Claire Fox, profesor de psihologie a educației la Universitatea din Bristol, Marea Britanie. 

Umoriștii care își îmbogățesc viața sunt în acord cu absurditățile fragile ale umanității și existenței. Sunt de acord cu afirmații precum: „Dacă mă simt supărat sau nefericit, de obicei încerc să mă gândesc la ceva amuzant legat de situație pentru a mă simți mai bine”. Acești indivizi își minimalizează problemele ca mecanism de adaptare. Acesta a fost văzut ca un tip de umor adaptiv.

Umorul „autodistructiv”, pe de altă parte, era considerat a fi inadaptabil. Umoriștii autodistructivi sunt de acord cu afirmații precum: „Încerc adesea să-i fac pe oameni să mă placă sau să mă accepte mai mult spunând ceva amuzant despre propriile mele slăbiciuni, gafe sau defecte”. La acea vreme, acest tip de umor era văzut ca semnalând nevoia și stima de sine scăzută.

Autodistructiv sau autodepreciativ?

Când Heintz a început să cerceteze umorul în anii 2010, a fost surprinsă să constate că a te ironiza pe tine însuți era perceput atât de negativ de către specialiști. „Pentru că stilul meu personal de umor este [să] mă iau de mine tot timpul”, spune ea. „Nu mă iau în serios.” Citind literatura de specialitate, Heintz a fost surprinsă să afle că cineva ca ea prezenta, se presupunea, un risc mai mare de anxietate, depresie și ideație suicidară.

Pentru a afla dacă autodestructivii se autodetestau cu adevărat, Heintz a adunat un grup de oameni și i-a comparat cu cei cu alte stiluri de umor. Dacă gândirea predominantă era corectă, „acești oameni ar trebui să sufere cu adevărat de probleme de sănătate mintală”, spune Heintz. Dar niciunul nu a suferit. Dimpotrivă, ea a descoperit că umorul autodestructiv era asociat cu niveluri mai ridicate de stimă de sine și relații interpersonale mai bune.

„Toți au spus: «Ei bine, eu mă lupt puțin cu stima de sine. Sunt puțin nesigur. Dar să mă râd de mine este de fapt o modalitate foarte bună pentru mine de a face față acestor dificultăți și îmi oferă o modalitate de a mă conecta cu ceilalți»”, spune Heintz.

BBC/ Emmanuel Lafont

Majoritatea cercetărilor care găsesc o legătură între umorul autodistructiv și rezultate mai proaste în materie de sănătate mintală și relații sunt corelaționale , spune Heintz, mai degrabă decât să demonstreze un efect cauzal.

Alte cercetări au descoperit că impactul umorului autodistructiv poate varia în funcție de context. Un studiu realizat de Fox în 2014 a constatat că școlarii care au fost victime ale bullying-ului au folosit mai mult umor autodistructiv decât alții și că această preferință a devenit mai pronunțată în timp. 

Însă un studiu ulterior, realizat de ea în 2016, a adăugat nuanțe imaginii. Acest studiu i-a etichetat pe copii în funcție de tipul de umor pe care îl preferau. Un grup, supranumit „autodistructivii”, s-a angajat doar în umor autodistructiv. Acest grup pare să se descurce cel mai prost, clasându-se pe locul cel mai scăzut în ceea ce privește stima de sine și devenind mai singur în timp.

Însă unii copii au folosit umorul autodistructiv chiar mai mult decât cei autodistructivi și nu au suferit aceleași efecte negative. Diferența a fost că acești copii, numiți „suporteri ai umorului”, s-au angajat în toate cele patru tipuri diferite de umor. În timp ce cei care s-au bazat exclusiv pe umorul autodistructiv au suferit o penalizare socială, susținătorii umorului nu au suferit. 

„Asta a sugerat că este, de fapt, în regulă să folosești umor autodistructiv, atâta timp cât îl folosești în combinație cu alte stiluri de umor”, spune Fox. 

Nu e vorba că umorul autodistructiv nu ar pune niciodată o problemă. „Dacă îți bați joc de tine și asta vine dintr-un sentiment de amărăciune și ură de sine, atunci da, probabil că nu e bine pentru tine”, spune Heintz.

Însă Heintz consideră acum că o mare parte din presa negativă despre umorul autodistructiv ar putea  proveni dintr-o problemă metodologică a Chestionarului Stilurilor de Umor. Întrebările legate de umorul autodistructiv introduc adesea o judecată de valoare, notează ea, specificând lucruri precum: „Fac asta prea des. Fac asta mai mult decât ar trebui”. 

Ar putea această autoevaluare negativă să denatureze rezultatele? Heintz lucrează acum la o lucrare viitoare care evaluează chestionarul a 25 de ani, în care va propune o regândire a scalei autodistructive. Alți cercetători concep deja noi scale care disting între umorul cu adevărat autodistructiv și varietățile sale mai adaptive (cum ar fi umorul autoironic, folosit în Marea Britanie).

Învățând să râzi de tine însuți 

După cum știu bunii comedianți, ar trebui să te râzi de tine însuți doar dacă te-ai împăcat cu defectul sau greșeala de care te râzi. Dacă faci o glumă dintr-un loc inconfortabil, oamenii își dau seama și se simt stânjeniți, spune Heintz. „Trebuie să știm că atunci când oamenii fac o glumă, aceasta nu trebuie luată în serios. Această siguranță trebuie să existe pentru ca cineva să poată reacționa la acel umor.”

Moderația este, de asemenea, un aspect de care trebuie să ții cont. Între umorul autodepreciativ și cel autodistructiv, „distincția pare să fie legată de exces și exagerare”, spune Fox. 

Totuși, este clar că a învăța să râzi de tine însuți poate oferi beneficii psihologice și sociale. S-a constatat că faptul că nu te iei prea în serios te ajută să faci față greutăților vieții. O parte din aceasta se datorează simplului motiv că, dacă faci o greșeală, așa cum face toată lumea din când în când, optezi pentru un răspuns emoțional pozitiv (râs) în locul unuia negativ (furie sau tristețe). 

BBC/ Emmanuel Lafont

„Este legat de auto-transcendență, ceea ce înseamnă că atunci când ceva nu merge bine, putem păstra acea distanță față de eveniment și să-l vedem puțin mai obiectiv… să vedem partea mai ușoară a lucrurilor”, spune Heintz. „Știm, de asemenea, că există un efect cauzal între lucruri precum satisfacția față de viață , abilitățile de adaptare și bunăstarea generală.”

Din punct de vedere interpersonal, a râde de tine însuți poate fi un instrument important în arsenalul tău social. „Este o modalitate foarte sigură de a te implica în umor în situații noi, dacă ești cu străini și nu le cunoști încă pe deplin simțul umorului”, spune Heintz.

Atunci când există o diferență de putere, acest lucru poate fi deosebit de oportun. Un alt studiu realizat de Fox a constatat că lectorii care adoptă așa-numitul umor autodistructiv sunt percepuți mai pozitiv de către studenți. Iar cei care râd de erori minore – atâta timp cât acestea nu îi afectează pe ceilalți – sunt considerați mai calzi și mai competenți .   

Cultivarea umorului

Așadar, dacă ești una dintre persoanele extrem de serioase, cum poți cultiva o atitudine mai ușoară față de tine însuți? McGhee a susținut concentrarea asupra punctelor sensibile – fie că este vorba de înălțime, greutate, chelie sau stângăcie – și confruntarea directă cu aceste „zone fără râs”. Oricât de chinuitor ar fi fost la început, el a promis că „un sentiment de euforie și eliberare” va urma „pe măsură ce te vei simți confortabil să glumești despre lucrurile care înainte te enervau sau te jenau”. 

Primul pas este să recunoști în fața celorlalți lucrurile care nu-ți plac la tine, începând cu cele mai minore. Apoi începe să faci glume. „Să zicem că nu ești foarte interesat de modă, ai putea să te râzi de ele spunând: «Oh, port din nou aceiași blugi vechi»”, spune Heintz. „Sau, uite, mi-am făcut cumpărăturile la Temu.” În cele din urmă, ești gata să faci glume despre cele mai chinuitoare nesiguranțe ale tale.

Mai multe de genul acesta

•  De ce este benefic pentru sănătate să faci stand-up

•  De ce râdem nepotrivit?

•  Cum mi-am schimbat personalitatea în șase săptămâni

Dacă simți că ți-ai înmuiat zonele dureroase prea mult, ai putea începe prin a cultiva o atitudine mai amuzată în general. Proyer a realizat un studiu în care a testat dacă este posibil să crești spiritul de joacă la participanți folosind activități simple pe parcursul unei săptămâni. De exemplu, alocați 10 minute în fiecare seară pentru a nota cele mai jucăușe trei lucruri care s-au întâmplat în timpul zilei, „fie că a fost un gând pe care l-ai avut, fie că a fost ceva ce ai observat în drum spre serviciu”, spune Proyer.

În general, participanții s-au perceput ca fiind mai jucăuși până la trei luni după aceea – raportând totodată niveluri reduse de depresie și o fericire mai mare. 

Deci, care a fost cel mai jucăuș lucru care ți s-a întâmplat astăzi? Notează-l și râde de râs.